言いたくはないんだけど

こんばんは、のんです。

タイトルの通り、言いたくはないんだけど

自分の記録のために書いとこかなあって感じです。

このブログを始めた当初は仲良い子もいなくて、あくまで自己満でブログを書いていて。

コメントもいいねも一切もらっていなくて。

そのうちになんだかんだ溜まっていった下書きが10件ほどありました。羊の木公開初日に見に行ったレポとか。(なつかしー！)

公開したものの中で最新が2018年11月21日で、ちょーど丸ちゃんお誕生日会で仲良いeighterさんが増える前だったんですね。

だからこのブログの存在を知らないフォロワーさんも多いんじゃないかなあ…？

今日はそんな下書きに鬼のように溜まってるテーマと、この一個前の「関ジャニ∞が羨ましい」でちょっと触れた話題について話します。もしかするとそっちを先に読んだ方がいいかも。

あ、めちゃくちゃ暗くて個人的事情がてんこ盛りなのでお前のそんな話聞きたくねーよ！って人はここでブラウザバックしてくださいね。

前述したように、わたしはうつ病患者です。

なった経緯はめちゃくちゃ長くて入り組んでるので割愛しますね。またどっかで話すかも。

うつ病になった、というか気づいたらうつ病だった、というのが適切なんですけども。気づいたら1年半くらいうつ病と言われる症状を持ってて。そんでその後半年通院、4ヶ月ほど空いて他の病院に1年通院、経過観察中の今。(通院もしてないし薬も飲んでないよ！)という感じです。長いね。

正直うつの真っ只中を越えれば普通の人の生活に戻れるって思ってました。でも現実はそんなに甘くなくて。

まず薬の効果と半年休学してたことによって大学復帰したけど勉強に全くついていけなくなったこと。

それからストレス耐性がなくて、少しでもしんどいことがあるとすぐうつ状態に戻っちゃうこと。

人間関係が崩れて近くに住んでる友だちが居なくなっちゃったこと。(詳しく話せたら話すね)

あれ？休む前と変わらないくらいしんどいぞ？？？

うつ病って色々あれこれ考えすぎちゃうのが良くない病気なので、薬で頭ちょっとぼーっとさせるんですね。それが抜けきらないこと。(もしかしたら休んでた代償かもしれない)

勉強面に関しては教授とかが優しい人だったら配慮してくれるかもだけど、うちは超放任主義なのでそれもなく。私もわざわざ「配慮してください」とは言えず。

ぶっちゃけバイトはできてるので、大学卒業して就職決まればこの負のループから抜けられるんだろうが、そこがまた最大の難関で…。

色々考えたけどつらい。今はただこの一言だけ。つらい。

実験もしたくないしインターンも行きたくない。

でも1番嫌なのはこうやってうつを盾にして駄々こねてる自分。甘えんなって思ってはいる。

でもその気持ちに反して身体は動かないし心ばっかり蝕まれる。

なんでこうなっちゃったんだよう。

ずーーーーーっと言ってるけど…

なんでこうなっちゃったんだよう。

また通院するのも嫌だしどうにもならなくなってきた今日です。明日が今日よりも良い日であることを願います。おやすみなさい。また更新します。